术后第一次真正意义上的和S面姬、上一次已经是两年半的事情了吧。（我已经是术后1年零6个月了）。

可能真是因为m的情绪压抑很久了吧。所以自己也是彻底的敞开心扉了。其实、这也是习以为常了吧。

当然、这并不是一个好习惯。因为太容易将自己感情带入的太深、一旦不合适、自己就会承受到更多的精神折磨。这也是我容易精神波动的原因之一吧。

但我在面对朋友或者对象S的时候真的不想隐藏内心、因为我很享受那种可以将自己的一切都展露给Ta、这是我信任对方、也是想获得对方给予安全感的方式、可能我真的天生就是个做m宠物的料吧、也是一个被对方厌恶的习惯。（真的是个坏习惯。）

今天我也有过一次情绪波动、就是在中间午餐时间感觉自己好像并没有被在意、一直在内心怪自己太不主动了、于是有点流泪。其实当时的心里真的很难受、虽然这是咎由自取。几乎所有的时候我面对S一直都是抱着那种可以常伴终身的态度去做、基本没有玩玩了事。所以、有时候真的不希望自己这样、可我又真的是控制不住内心。

哎、所以经常思考、我的未来到底该如何才是最正确的选择呢？或者我该不该把SM的重要性看的太重？

对于我来说、SM的重要性甚至有高于恋爱感情的倾向？为何于此？我这辈子可以说是一直在自卑和缺乏安全感中度过的、这种生活真的让我感受到太多的痛苦。唯有SM可以让我释放和解脱。可这么些年了、我也从来没有真正意义上的释放过。

有时候真的在想、如果我是顺性别女性该多好啊？

哎。

其实这对于一个S来说也是压力吧。动不动就把自己的一切交给对方、万一不合适呢？

当然、作为S的一方可能并没有想这么多、如果不合适就分呗、反正S又不会痛苦。

其实、这也是我感到困惑的一点吧。我的这种身份背景就注定了我会受到大部分人的歧视和厌恶。

而我又是一个动不动就投入感情去对待的人。活该自己曾经受到过各种精神折磨。

这真的是一个死循环、都说SM可以缓解抑郁、可如果一直无法成功配对、也会成为debuff（反向）吧。

所以从17年之后、我再也没有主动的找过、可能是觉得这个圈子不可能有适合我的人、可能是不想浪费时间、可能是不想再尝试一次投入后被嫌弃的痛苦。

何尝不想卸下一切压力和包袱、又何尝不想能够让自己变得无忧无虑。可真的很少有人可以理解我和感受我。总之、我这种人很难对付。有太多私有的想法、也有很多无法将就的一点。

我该何去何从？我对于做m的这份心情是否该继续下去？或者说、我这个人心里是否太扭曲至深而应该彻底的改变自己？

可说的容易、我想我这辈子都改变不过来了吧。

注定我只能作为服从的那个。不被理解的那个。

或者是悲剧的那一个。

（在写这篇文章的时候、也因为红蝶的打断而哭泣流泪、为投入感情的写一篇文章真的不想被中途终止。对不起。）

后言：我和我朋友（红蝶）其实就是因为可以在敞开内心的同时互相关心对方吧。所以和她在一起生活真的很舒服呢。只是、我这人私有化性格也太多了。比如说不想在认真做一件事情的时候被打断。

正如现在21点12分、就因为她刚才叫我吃饭、我因为会被中断写文章而发火、然后自己跑进房间情绪崩溃的哭泣。

真的很难受、真的很痛苦、也真的是在为自己的悲哀而哭泣。

真的很对不起呢。

可能我真的没有长大吧。始终只是个小孩子。

希望能够远离我的人都离我远一点吧。

我只是个定时炸弹、会让所有人都感到折磨。

没有人可以理解我、我也不配被任何人理解。